Анекдоты

Подробности

Автор: Администратор

 

Идет семейный скандал.

Муж:

- Место женщины на кухне...

Жена:

- Ну тогда в спальне сам справишься!

 

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

 

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:

- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

 

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

 

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.

Жена: - Кто это?

Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...

 

Сын просит отца

- Хочу хомяка.

- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. Если ты хочешь этим заниматься, то пожалуйста, я схожу в зоомагазин и куплю. Ну так как, всё еще хочешь хомяка?

- Нет, я хочу СТАТЬ хомяком.

 

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?

- Папа.

 

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

 

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

 

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

 

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

 

- Будьте любезны, дайте мне самое лучшее средство против боли!

- Что же у тебя болит мальчик?

- Я решил заранее подготовиться, пока боли еще нет. Дело в том, что папа первый раз за полгода пошёл на родительское собрание в школу!

 

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

 

Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.

 

- Чего не спишь?

- В инете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Черт, извини, забыл...

 

СМС: "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение".

 

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.

Просто им это обходится дешевле...

 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

 

Каждый раз себе говорю:" Сначала приготовь обед , убери дома, потом за комп "...За месяц третьего мужа теряю...

 

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила.

- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

 

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?

- О да!

- О нет...

 

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

 

Виагра для женщин продается в ювелирном магазине ​

 

Рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.

 

- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.

- Сойдет любой кот...

 

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

 

Приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко. Жду мужа.

 

Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

 

Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?

- Попа к попе.

 

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной...

 

- Сейчас в моде трёхдневная небритость.

- У парней или у девушек?...

 

Разговаривают двое приятелей:

- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.

- А как насчёт дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

 

- Что вы делаете с правдой?

- Я её вру.